Um desejo sublime
Hoje em dia, o desejo de ser pai e mãe não é o suficiente para que este se concretize. Cada vez mais, os casais encontram enormes obstáculos e dificuldades, até atingirem a meta final. A gravidez é um estado de graça que, para muitas mulheres, é difícil de alcançar. Para Ana Varizo, médica ginecologista obstetra, não restam dúvidas «uma das maiores causas de infertilidade é a idade materna.» São cada vez mais aqueles que fecham os olhos. Imaginam o quarto de bebé dos seus sonhos: um berço em madeira com os lençóis, imaculadamente brancos; ursinhos pendurados no berço, “cantando” uma melodia de embalar. O papel de parede que transpira paz e serenidade. E uma cadeira de baloiço, que aguarda a chegada do tão desejado rebento para oferecer o seu aconchego, nos momentos de ternura e paixão, que serão partilhados entre os pais e o bebé . Existem inúmeros factores, que explicam este crescente contratempo e os principais são a idade e o stress. As mulheres querem engravidar cada vez mais tarde e vamos apanhar a curva da fertilidade em baixo, por volta dos 35 anos. «A natureza ainda não evoluiu nesse sentido», revela Ana Varizo. Em tom de brincadeira, a ginecologista afirma que «cada vez mais se está a chegar ao pai-avô e à mãe-avó.» De facto as mulheres dão prioridade à vida profissional e as situações de stress com que lidam diariamente são prejudiciais para a sua saúde. De acordo com Ana Varizo «o primeiro estímulo hormonal é o cérebro e o campo das emoções situa-se ao lado deste. Logo, as situações de stress prolongado ou emoções muito fortes podem bloquear o ciclo ovulatório da mulher.» Para a psicóloga Sónia Pereira, a ansiedade é negativa sobre vários aspectos. «A ansiedade é um factor complexo que pode afectar negativamente a capacidade de engravidar e pode originar abortos espontâneos ou partos prematuros. Esta afecta, também, o estilo parental adoptado pela mulher que teve dificuldade em engravidar ou que teve abortos espontâneos, levando à super protecção da criança.»
Porquê comigo?
São cada vez mais as mulheres que sofrem de infertilidade ou abortos espontâneos. Situações que afectam, negativamente, o lado emotivo e psicológico de qualquer ser humano. Sónia Pereira afirma que ao deparar-se com um aborto espontâneo ou com o diagnóstico de infertilidade, a mulher enfrenta momentos de sofrimento, difíceis de ultrapassar. Luísa Machado, mãe e com 27 anos, teve dificuldade em engravidar com 23 anos. Tinha sido alertada para o facto de as mulheres terem maior dificuldade em engravidar, sobretudo, na primeira gravidez, mas só quando se deparou, verdadeiramente, com essa situação, Luísa sentiu uma frustração muito grande, «estamos vinte e oito dias dependentes de um resultado para depois fazer o teste e a segunda linha voltar a não aparecer» Quando conseguiu engravidar, perdeu o bebé com três meses de gestação. «A sensação que se tem é que o mundo nos caiu aos pés, revoltei-me contra tudo e contra todos e surgiu a pergunta inevitável: porquê a mim? Surge, também, o medo, medo de não sermos capazes, medo de não conseguir aguentar o processo, outra vez...», confessa Luísa Machado. Os sentimentos podem até variar de mulher para mulher, mas todas elas são assoladas por uma revolta semelhante, uma frustração comum, quando são incapazes de procriar. Iracena Duarte admite haver uma sensação de desespero, vazio, «uma sensação de revolta, de chegar a pensar que a vida não tem valor.» Sónia Pereira revela que os sentimentos são diferentes quando uma mulher perde um filho ou quando é infértil. Nos casos em que ocorre um aborto espontâneo a mulher tem tendência para procurar apoio na esperança de engravidar novamente, porque o aborto espontâneo implica um luto penoso e sofrido, de um filho que não nasceu, mas que chegou a existir dentro da mulher. Já em situações de infertilidade, a psicologia humana é mais profunda, mais dramática. «Trata-se da perda associada à ideia de ser diferente das outras mulheres, por não ter capacidade de gerar um bebé. A mulher infértil sente-se incompleta. O corpo é encarado como algo defeituoso e menos feminino.», explica a especialista.
Educada para ser mãe
Um dos responsáveis pelo sofrimento psicológico da mulher com dificuldade em engravidar é a ideia preconcebida, no seio da na nossa cultura, de que a mulher serve para dar a vida, para procriar. A mulher é educada no sentido de se tornar mãe, por muito boa profissional que seja. Regra geral, as mulheres sentem que têm a obrigação de ter capacidade para gerar um filho. São educadas para a maternidade, praticamente, desde que nascem. A incapacidade de ter filhos gera não só culpabilidade como falta de auto-estima. Luísa Machado também partilha da mesma opinião «quer se queira quer não, as mulheres ainda são muito educadas na ideia de virem a ser mães e sentes que a tua vida não fica completa sem experenciares a maternidade.” Ana Maria Matos conseguiu engravidar após longas sessões de tratamentos e uma operação. Sofreu, também, um aborto espontâneo e os seus sentimentos em relação a essa perda são claros e comuns entre qualquer ser humano, seja este homem ou mulher. «O não ter filhos, ou ter dificuldades em os ter, é igual a ter uma doença, por exemplo, um cancro, a ter um filho com deficiências, ter um pai ou uma mãe com alzhaimer, ter um acidente e ficar preso a uma cadeira de rodas. Numa palavra trata-se, realmente, é de sofrimento.» A psicóloga Sónia partilha da mesma opinião «o sofrimento a que a mulher é exposta é semelhante ao que ocorre quando se perde alguém que se ama ou quando se recebe um diagnóstico de doença crónica.»
O apoio fundamental
Quando um ser humano sofre, seja psicológica ou fisicamente, o apoio e a força por parte dos que o rodeiam são, sem dúvida, essenciais. Alexandra Machado tem três filhos, dois do primeiro casamento e um do segundo. Nunca teve qualquer problema em engravidar dos dois primeiros filhos, era jovem e o nascimento de ambos foi planeado. Os problemas surgiram ao terceiro filho. Alexandra já tinha uma idade mais avançada para voltar a ser mãe: 40 anos. Sofreu três abortos antes de conseguir engravidar do Tomás. Foram perdas muito sofridas por todos e conta como o apoio da família e dos amigos é essencial, para uma melhor recuperação. Para Alexandra «os amigos e a família foram fundamentais na força e esperança que sempre nos deram.» Sónia Pereira revela que, a maioria das vezes, a família ou amigos do casal com dificuldade em ter um filho, não sabem como reagir. Muitos familiares podem ter dificuldade em lidar com a situação. Não sabem se devem aproximar-se ou se devem manter distância. Para a especialista, a solução passa mesmo pelo casal, que deve falar do assunto abertamente, sem preconceitos, para que todos fiquem à vontade com a situação «a pessoa que tem o problema de infertilidade poderá conversar abertamente com eles. Poderá mostrar-lhes o quanto necessita deles para conversar e para partilhar sentimentos e medos. Todos os que estão preocupados ficarão agradecidos em saber que podem fazer algo útil.» Numa relação, o homem e a mulher também se devem apoiar mutuamente, principalmente, nestas fases mais complicadas. «As mulheres que têm um relacionamento mais próximo e de maior confiança com o seu companheiro, tendem a adaptar-se e ajustar-se melhor à infertilidade», afirma Sónia Pereira. Nunca é de mais lembrar que é importante que o investimento na relação não seja descurado, neste momento difícil. O casal deve investir ainda mais no diálogo, no interesse pelas necessidades e pelo bem-estar do outro, na partilha do sofrimento. O problema agrava-se quando as relações sexuais se tornam uma obrigação, sem qualquer prazer para a mulher. «A sexualidade deixa, muitas vezes, de ser fonte de prazer e transforma-se apenas num meio para atingir um fim, que é sempre incerto e imprevisível.», conclui Sónia Pereira.
Mulher vs homem
Desde os primórdios da humanidade, o homem e a mulher apresentam características físicas e psicológicas divergentes, desde o pensamento, à maneira de agir, de lidar com situações semelhantes, até às relações e sentimentos. Assim, não é de admirar que, em relação a este tema, o sexo masculino e o feminino sejam tão diferentes nas reacções e modos de pensar. Sónia Pereira demonstra, claramente, o modo como a mulher e o homem lidam com uma situação de aborto ou de infertilidade. Ambos sentem essas mesmas experiências de forma diferente. As mulheres, geralmente, exprimem mais abertamente os seus sentimentos, falando da perda e procurando apoio nos amigos e familiares. Já com os homens as coisas são bem diferentes. «A sociedade espera que os homens sejam mais fortes, que escondam o choro e o sofrimento.», declara a psicóloga. Por esta razão, o homem sente a dor de forma mais solitária, pelo que têm menos tendência para desabafar com amigos, procurar grupos de auto-ajuda e iniciar uma psicoterapia. A diferença é clara aos olhos de qualquer pessoa: «Enquanto as mulheres manifestam a dor chorando, os homens têm tendência a virar-se mais para o trabalho, evitando pensar no assunto.», conclui a especialista. Este foi o cenário que Luísa Machado sentiu ao tentar engravidar «acusava o meu marido de não me dar o apoio que eu necessitava e de estar a ser muito despreocupado em relação ao que se estava a passar connosco. Mas depois percebi que ele estava a ser muito carinhoso e que estava a sofrer tanto como eu, apenas não o demonstrava para que eu contasse com a força dele.» A maneira de pensar chega a ser tão contrária que pode gerar conflitos na relação do casal. Para a mulher, o distanciamento do homem cria a sensação de estar a ser abandonada, pensando que sofre sozinha. Por outro lado, as manifestações claras de sofrimento da mulher (choro, tristeza, apatia), podem fazer com que o homem tema que a sua companheira esteja demasiado centrada no desejo de engravidar e não consiga ultrapassar este sofrimento.”
Ter um filho é a melhor coisa do mundo
A questão que se coloca é a seguinte: será que todo o esforço e sofrimento, pelo qual passamos, serão recompensados com o nascimento de um filho? A resposta de todas as mães, com um sorriso nos lábios, foi unânime: não há dúvida de que ser mãe é a melhor coisa do mundo. Todo o esforço e luta valem a pena para alcançar esta vitória. Alexandra Machado afirma que «o resultado final é uma coisa maravilhosa, que nos enche de tudo o que a vida tem de mais sublime.» «A mensagem principal que tento sempre passar é que não devem desistir. Se o desejo de ter filhos é algo central nas suas vidas, então devem lutar por isso, mesmo que esta luta pareça infindável e difícil de ganhar», afirma Sónia Pereira.
Fonte: Alexandra Barnstorf - Jornalista
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terça-feira, 16 de junho de 2009
terça-feira, 7 de abril de 2009
Entrevista à nossa psicóloga: Saídas à noite
Sofia Martinho/Activa 07 Abr. 2009
“Mãe, quero sair hoje à noite”. Existem palavras mais temidas do que estas? Consciencialize-se que é inútil lutar contra moinhos de vento. A atracção por um cenário onde, aos olhos dos adolescentes, todas as experiências acontecem, é mais forte do que todos os seus argumentos contra. E eles querem-no fazer cada vez mais cedo.
Por outro lado, a adolescência é uma fase da vida que implica naturalmente a exposição a diversos perigos: “Se pensarmos que podemos controlar estes perigos proibindo as saídas à noite, estamos a deixar o jovem à mercê de muitos outros perigos que também existem durante o dia. A proibição das saídas à noite impede o jovem de viver experiências que são essenciais ao seu desenvolvimento e prejudica a a sua socialização”, salienta a psicóloga Sónia Pereira.
É essencial que os pais encontrem um ponto de equilíbrio, o que não é fácil, mas pode ser alcançado. Antes de mais, e apesar da precocidade crescente desse desejo, cada caso é um caso: “não podemos identificar uma idade ideal para começar a sair, pois tudo depende das especificidades do local (uma discoteca, uma festa, um concerto, uma rave…), da maturidade do jovem e de muitos outros factores. Os pais vêem-se cada vez mais pressionados para autorizar saídas à noite (“todos os meus amigos saem, porque razão eu não posso?”), mas é importante referir que não são obrigados a fazê-lo se não se sentirem confortáveis com a situação.
Os pais devem aprender a dizer “não” se consideram que, de facto, estão a agir de forma correcta.” Mas sendo o ‘correcto’ tão subjectivo, a psicóloga Vitória Ortega ajuda a estabelecer a fronteira: “devem proibir quando exista a necessidade de proteger o jovem dele próprio”, ou seja, quando são identificados sinais de risco (como o consumo repetido de álcool e de drogas).
Não tenha medo de lhe exigir que…
… esteja contactável pelo telemóvel: “Para segurança do jovem, este deve estar contactável. Além disso, também é essencial que seja combinada a hora de chegada a casa, que os pais saibam onde está o filho e que conheçam alguns dos seus amigos”, aconselha Sónia Pereira
… respeite o horário negociado, sendo que este deve ser adequado à idade do seu filho: “quando tem 13 anos pode ir jantar à pizaria com os amigos ou ir ao cinema, conversar com os amigos na praceta com o seu grupo até às 23 horas; aos 15, o seu raio de acção precisa de mais amplitude: já conhece o que está próximo, pelo que necessita de mais terreno e de mais tempo para explorar e ampliar o conhecimento; e assim sucessivamente, até aos 18,19 anos”, refere Vitória Ortega.
… lhe diga com quem está e onde: “de preferência, deve conhecer os amigos, pois isso implica uma dupla responsabilidade: perante a família e perante a família dos amigos”, lembra Vitória.
“Mãe, quero sair hoje à noite”. Existem palavras mais temidas do que estas? Consciencialize-se que é inútil lutar contra moinhos de vento. A atracção por um cenário onde, aos olhos dos adolescentes, todas as experiências acontecem, é mais forte do que todos os seus argumentos contra. E eles querem-no fazer cada vez mais cedo.
Por outro lado, a adolescência é uma fase da vida que implica naturalmente a exposição a diversos perigos: “Se pensarmos que podemos controlar estes perigos proibindo as saídas à noite, estamos a deixar o jovem à mercê de muitos outros perigos que também existem durante o dia. A proibição das saídas à noite impede o jovem de viver experiências que são essenciais ao seu desenvolvimento e prejudica a a sua socialização”, salienta a psicóloga Sónia Pereira.
É essencial que os pais encontrem um ponto de equilíbrio, o que não é fácil, mas pode ser alcançado. Antes de mais, e apesar da precocidade crescente desse desejo, cada caso é um caso: “não podemos identificar uma idade ideal para começar a sair, pois tudo depende das especificidades do local (uma discoteca, uma festa, um concerto, uma rave…), da maturidade do jovem e de muitos outros factores. Os pais vêem-se cada vez mais pressionados para autorizar saídas à noite (“todos os meus amigos saem, porque razão eu não posso?”), mas é importante referir que não são obrigados a fazê-lo se não se sentirem confortáveis com a situação.
Os pais devem aprender a dizer “não” se consideram que, de facto, estão a agir de forma correcta.” Mas sendo o ‘correcto’ tão subjectivo, a psicóloga Vitória Ortega ajuda a estabelecer a fronteira: “devem proibir quando exista a necessidade de proteger o jovem dele próprio”, ou seja, quando são identificados sinais de risco (como o consumo repetido de álcool e de drogas).
Não tenha medo de lhe exigir que…
… esteja contactável pelo telemóvel: “Para segurança do jovem, este deve estar contactável. Além disso, também é essencial que seja combinada a hora de chegada a casa, que os pais saibam onde está o filho e que conheçam alguns dos seus amigos”, aconselha Sónia Pereira
… respeite o horário negociado, sendo que este deve ser adequado à idade do seu filho: “quando tem 13 anos pode ir jantar à pizaria com os amigos ou ir ao cinema, conversar com os amigos na praceta com o seu grupo até às 23 horas; aos 15, o seu raio de acção precisa de mais amplitude: já conhece o que está próximo, pelo que necessita de mais terreno e de mais tempo para explorar e ampliar o conhecimento; e assim sucessivamente, até aos 18,19 anos”, refere Vitória Ortega.
… lhe diga com quem está e onde: “de preferência, deve conhecer os amigos, pois isso implica uma dupla responsabilidade: perante a família e perante a família dos amigos”, lembra Vitória.
domingo, 22 de março de 2009
Entrevista à nossa psicóloga: Conselhos para pais que se vão divorciar
A separação dos pais não implica o desnecessário sofrimento dos filhos. A psicóloga Sónia Pereira mostra-lhe como, com diálogo e paciência, é possível minimizar a dor dos mais novos e proporcionar-lhes a estabilidade afectiva de que precisam
Sofia Martinho/Activa 20 Mar. 2009
A decisão está tomada: o que fazer?
1. A resolução do divórcio não deve ser escondida da criança: “independentemente da idade, sabemos que as crianças, mesmo muito novas, percebem perfeitamente o que se passa à sua volta. Se os pais optarem por lhes contar quando o divórcio já está consumado, é natural que fiquem ainda mais sentidas e comecem a ter dificuldade em confiar neles.”
2. Tenham uma conversa aberta com o vosso filho (os dois!): quando isso não sucede, não é de espantar que lhe passem pela cabeça inúmeros pensamentos que, só por si, lhe vão provocar um enorme sofrimento (“será que os meus pais já não gostam de mim?”). “Para ele, será certamente mais fácil entender que os pais deixaram de gostar um do outro e que se vão separar, mas deve ser deixado claro que serão seus pais para sempre, mesmo depois de deixarem de ser marido e mulher.”
3. Sejam suficientemente claros para evitar equívocos, nomeadamente a esperança de que se tratou apenas de uma simples discussão e que o divórcio é uma situação temporária. “O ambiente deve ser tranquilo, sem discussões. Os pais nunca se devem culpar um ao outro.”
Idade a idade: qual a diferença?
4. Por volta dos dois anos, é fundamental manter as rotinas, assim como assegurar o contacto com ambos os progenitores. “Lembre-se que criança ainda não tem capacidade para entender o que é o casamento, portanto, a questão do divórcio surge de forma diferente. A falta abrupta de um dos progenitores pode ser bastante traumática e não é assim tão rara, pois muitas vezes o pai deixa de fazer visitas, desaparecendo da vida da criança.”
5. Entre os 3 e os 6 anos, atenção aos erros que comprometam o desenvolvimento emocional da criança. “É por volta dos três anos que a criança cria uma aliança com o progenitor do sexo oposto e, mais tarde, por volta dos seis, começa a identificar-se com o progenitor do mesmo sexo. Por exemplo, é comum um menino aos três anos querer dormir com a mãe. Quando os pais estão juntos este desejo é automaticamente proibido. Mas, quando surge um divórcio, algumas mães cedem sem suspeitarem que a decisão pode ter reflexos negativos no futuro.”
6. Quando estão em idade escolar, é essencial que não ceder a birras ou ser-se demasiado benevolente.”A criança já tem maior capacidade para pensar sobre o divórcio, falar sobre ele e compreendê-lo. Mas também já sabe que a separação dos pais pode ser uma forma de os manipular, ou seja, de utilizar os pontos fracos de cada um em seu benefício (“se me castigas, vou viver com o pai”).”
Que reacções esperar?
7.Não se assuste, pois são comuns alguns comportamentos regressivos (falar “à bebé”, voltar a fazer xixi na cama, mau comportamento na escola, isolamento). “As reacções variam de criança para criança e são em parte determinadas pela relação prévia que estabeleceram com os pais. É completamente diferente um divórcio que ocorre após vários anos de agressões físicas, de uma separação que tem lugar sem agressões.”
8.Prepare-se para reacções de hostilidade, com frequência mais dirigidas ao progenitor com quem a criança vive, que pode culpar de ser responsável pela separação. Dê-lhe tempo para aceitar a mudança. Não custa nada dedicar alguns minutos por dia a conversar com o seu filho sobre o que se está a passar, sobre os seus sentimentos e medos.
Custódia partilhada: sim ou não?
9. A decisão em relação à custódia dividida deve ser bem ponderada. “Quando os pais, mesmo divorciados, têm uma boa relação, quando a criança já é crescida, quando não tem problemas ao nível da instabilidade emocional, pode ser uma hipótese a considerar.”
10. É fundamental que os pais pensem se este regime beneficia a criança. Será benéfico para a criança mudar de casa todas as semanas? Será benéfico, para eles próprios, encontrarem-se semanalmente? Como fazer em relação aos livros e aos estudos? Será possível criar dois ambientes (casa da mãe e casa do pai) totalmente iguais em termos de regras e rotinas? “A custódia conjunta não é uma solução impossível, mas acredito que a permanência numa casa fixa, associada a visitas quinzenais ao outro progenitor, poderá criar mais estabilidade emocional à criança.”
11. Acima de tudo, dêem-lhe atenção e tenham presente que os momentos que passam juntos, seja o pai ou a mãe, devem ser de qualidade. “A quantidade de tempo partilhado com a criança não é um factor essencial, mas sim a qualidade.”
Como prevenir problemas na escola?
12. Avise os professores. É importante a sua ajuda neste processo, principalmente no que diz respeito à capacidade de empatia e de saber ouvir. “Os professores devem ter em conta que o divórcio pode prejudicar o rendimento escolar da criança, além de poder estar associado à agressividade e a problemas relacionados com a atenção.”
13. Peça-lhes para falarem consigo caso a criança mude drasticamente o seu comportamento após o divórcio e se não melhorar com o passar do tempo, para que seja possível avaliar qual a melhor forma de ajudá-la.
O que nunca deve fazer!
14. Discutir em frente aos filhos. Seja antes, durante ou após o processo de separação, trocar argumentos e acusações com as crianças presentes apenas gera confusão, sentimentos de culpa e de revolta nos mais novos.
15. Manter um processo de divórcio demasiado prolongado. “Uma decisão difícil pode causar muito sofrimento a uma criança, mas ela certamente saberá ultrapassá-la depois de um processo normal de luto. O mesmo não acontece quando a decisão do divórcio paira no ar, entre silêncios, segredos, gritos e ameaças que podem durar anos.”
16. Culpar a criança: “Por vezes os pais têm dificuldade em compreender que, quando discutem após o filho ter feito um disparate, ele sente que foi o culpado da separação.” É fundamental que a criança compreenda que os pais se divorciam porque já não amam e não porque ela fez algo de errado.
17. Esquecer a palavra “não”. Muitos pais tentam “minimizar” o sofrimento causado pelo divórcio eliminando regras, aceitando todas as exigências da criança e mostrando clara dificuldade em dizer “não”. “Esta solução pode resultar a curto prazo, mas terá consequências extremamente negativas, como as dificuldades escolares ou problemas comportamentais.”
18. Ter o filho como melhor amigo. “Após uma vida de relacionamento conjugal dedicada ao companheiro(a) e aos filhos, muitos pais deparam-se com o facto de não terem amigos. Nestas situações, a criança passa muitas vezes a ser confidente e melhor amiga, enquanto que o pai (ou a mãe) se transforma numa espécie de “pai-colega-amigo”. A curto prazo esta situação pode não trazer consequências negativas, mas o perigo reside essencialmente na dificuldade em conseguir exercer autoridade e estabelecer regras no futuro.”
19. Dizer “nunca” voltarei a casar. Logo a seguir à separação, é comum surgir também na cabeça de um dos progenitores a opção clara de não voltar a casar, de não querer refazer a vida ao lado de outra pessoa “porque o filho não quer”. “Esta expressão de sacrifício não beneficiará a criança, sobre quem cairá um peso difícil de suportar a mãe ou o pai que optou por não lutar pela sua felicidade.”
20. Transformar o pai numa figura ausente. Na infância, sentir que o pai é uma figura presente (ainda que não esteja em casa com a criança todos os dias), que protege, que é uma figura de referência e um bom modelo a seguir, que estabelece regras claras e exerce a autoridade quando é preciso são requisitos básicos para que a criança cresça com estabilidade emocional e equilíbrio psicológico. “Os pais não podem delegar nas mães todas as funções associadas à educação da criança. Por outro lado, as mães também não podem utilizar em seu benefício o facto de lhes ser concedida a guarda da criança, optando muitas vezes por afastar o pai da criança, manipulando informações em seu benefício e transformando-o num monstro assustador e ausente aos olhos da criança.”
Colaboração: Psicóloga Sónia Pereira; http://www.projectocresceraprender.blogspot.com/; http://www.consultorio-psicologia.com/
Sofia Martinho/Activa 20 Mar. 2009
A decisão está tomada: o que fazer?
1. A resolução do divórcio não deve ser escondida da criança: “independentemente da idade, sabemos que as crianças, mesmo muito novas, percebem perfeitamente o que se passa à sua volta. Se os pais optarem por lhes contar quando o divórcio já está consumado, é natural que fiquem ainda mais sentidas e comecem a ter dificuldade em confiar neles.”
2. Tenham uma conversa aberta com o vosso filho (os dois!): quando isso não sucede, não é de espantar que lhe passem pela cabeça inúmeros pensamentos que, só por si, lhe vão provocar um enorme sofrimento (“será que os meus pais já não gostam de mim?”). “Para ele, será certamente mais fácil entender que os pais deixaram de gostar um do outro e que se vão separar, mas deve ser deixado claro que serão seus pais para sempre, mesmo depois de deixarem de ser marido e mulher.”
3. Sejam suficientemente claros para evitar equívocos, nomeadamente a esperança de que se tratou apenas de uma simples discussão e que o divórcio é uma situação temporária. “O ambiente deve ser tranquilo, sem discussões. Os pais nunca se devem culpar um ao outro.”
Idade a idade: qual a diferença?
4. Por volta dos dois anos, é fundamental manter as rotinas, assim como assegurar o contacto com ambos os progenitores. “Lembre-se que criança ainda não tem capacidade para entender o que é o casamento, portanto, a questão do divórcio surge de forma diferente. A falta abrupta de um dos progenitores pode ser bastante traumática e não é assim tão rara, pois muitas vezes o pai deixa de fazer visitas, desaparecendo da vida da criança.”
5. Entre os 3 e os 6 anos, atenção aos erros que comprometam o desenvolvimento emocional da criança. “É por volta dos três anos que a criança cria uma aliança com o progenitor do sexo oposto e, mais tarde, por volta dos seis, começa a identificar-se com o progenitor do mesmo sexo. Por exemplo, é comum um menino aos três anos querer dormir com a mãe. Quando os pais estão juntos este desejo é automaticamente proibido. Mas, quando surge um divórcio, algumas mães cedem sem suspeitarem que a decisão pode ter reflexos negativos no futuro.”
6. Quando estão em idade escolar, é essencial que não ceder a birras ou ser-se demasiado benevolente.”A criança já tem maior capacidade para pensar sobre o divórcio, falar sobre ele e compreendê-lo. Mas também já sabe que a separação dos pais pode ser uma forma de os manipular, ou seja, de utilizar os pontos fracos de cada um em seu benefício (“se me castigas, vou viver com o pai”).”
Que reacções esperar?
7.Não se assuste, pois são comuns alguns comportamentos regressivos (falar “à bebé”, voltar a fazer xixi na cama, mau comportamento na escola, isolamento). “As reacções variam de criança para criança e são em parte determinadas pela relação prévia que estabeleceram com os pais. É completamente diferente um divórcio que ocorre após vários anos de agressões físicas, de uma separação que tem lugar sem agressões.”
8.Prepare-se para reacções de hostilidade, com frequência mais dirigidas ao progenitor com quem a criança vive, que pode culpar de ser responsável pela separação. Dê-lhe tempo para aceitar a mudança. Não custa nada dedicar alguns minutos por dia a conversar com o seu filho sobre o que se está a passar, sobre os seus sentimentos e medos.
Custódia partilhada: sim ou não?
9. A decisão em relação à custódia dividida deve ser bem ponderada. “Quando os pais, mesmo divorciados, têm uma boa relação, quando a criança já é crescida, quando não tem problemas ao nível da instabilidade emocional, pode ser uma hipótese a considerar.”
10. É fundamental que os pais pensem se este regime beneficia a criança. Será benéfico para a criança mudar de casa todas as semanas? Será benéfico, para eles próprios, encontrarem-se semanalmente? Como fazer em relação aos livros e aos estudos? Será possível criar dois ambientes (casa da mãe e casa do pai) totalmente iguais em termos de regras e rotinas? “A custódia conjunta não é uma solução impossível, mas acredito que a permanência numa casa fixa, associada a visitas quinzenais ao outro progenitor, poderá criar mais estabilidade emocional à criança.”
11. Acima de tudo, dêem-lhe atenção e tenham presente que os momentos que passam juntos, seja o pai ou a mãe, devem ser de qualidade. “A quantidade de tempo partilhado com a criança não é um factor essencial, mas sim a qualidade.”
Como prevenir problemas na escola?
12. Avise os professores. É importante a sua ajuda neste processo, principalmente no que diz respeito à capacidade de empatia e de saber ouvir. “Os professores devem ter em conta que o divórcio pode prejudicar o rendimento escolar da criança, além de poder estar associado à agressividade e a problemas relacionados com a atenção.”
13. Peça-lhes para falarem consigo caso a criança mude drasticamente o seu comportamento após o divórcio e se não melhorar com o passar do tempo, para que seja possível avaliar qual a melhor forma de ajudá-la.
O que nunca deve fazer!
14. Discutir em frente aos filhos. Seja antes, durante ou após o processo de separação, trocar argumentos e acusações com as crianças presentes apenas gera confusão, sentimentos de culpa e de revolta nos mais novos.
15. Manter um processo de divórcio demasiado prolongado. “Uma decisão difícil pode causar muito sofrimento a uma criança, mas ela certamente saberá ultrapassá-la depois de um processo normal de luto. O mesmo não acontece quando a decisão do divórcio paira no ar, entre silêncios, segredos, gritos e ameaças que podem durar anos.”
16. Culpar a criança: “Por vezes os pais têm dificuldade em compreender que, quando discutem após o filho ter feito um disparate, ele sente que foi o culpado da separação.” É fundamental que a criança compreenda que os pais se divorciam porque já não amam e não porque ela fez algo de errado.
17. Esquecer a palavra “não”. Muitos pais tentam “minimizar” o sofrimento causado pelo divórcio eliminando regras, aceitando todas as exigências da criança e mostrando clara dificuldade em dizer “não”. “Esta solução pode resultar a curto prazo, mas terá consequências extremamente negativas, como as dificuldades escolares ou problemas comportamentais.”
18. Ter o filho como melhor amigo. “Após uma vida de relacionamento conjugal dedicada ao companheiro(a) e aos filhos, muitos pais deparam-se com o facto de não terem amigos. Nestas situações, a criança passa muitas vezes a ser confidente e melhor amiga, enquanto que o pai (ou a mãe) se transforma numa espécie de “pai-colega-amigo”. A curto prazo esta situação pode não trazer consequências negativas, mas o perigo reside essencialmente na dificuldade em conseguir exercer autoridade e estabelecer regras no futuro.”
19. Dizer “nunca” voltarei a casar. Logo a seguir à separação, é comum surgir também na cabeça de um dos progenitores a opção clara de não voltar a casar, de não querer refazer a vida ao lado de outra pessoa “porque o filho não quer”. “Esta expressão de sacrifício não beneficiará a criança, sobre quem cairá um peso difícil de suportar a mãe ou o pai que optou por não lutar pela sua felicidade.”
20. Transformar o pai numa figura ausente. Na infância, sentir que o pai é uma figura presente (ainda que não esteja em casa com a criança todos os dias), que protege, que é uma figura de referência e um bom modelo a seguir, que estabelece regras claras e exerce a autoridade quando é preciso são requisitos básicos para que a criança cresça com estabilidade emocional e equilíbrio psicológico. “Os pais não podem delegar nas mães todas as funções associadas à educação da criança. Por outro lado, as mães também não podem utilizar em seu benefício o facto de lhes ser concedida a guarda da criança, optando muitas vezes por afastar o pai da criança, manipulando informações em seu benefício e transformando-o num monstro assustador e ausente aos olhos da criança.”
Colaboração: Psicóloga Sónia Pereira; http://www.projectocresceraprender.blogspot.com/; http://www.consultorio-psicologia.com/
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
Entrevista à nossa terapeuta da fala
Na passada semana a nossa terapeuta da fala, Mafalda Filipe, foi entrevistada por uma revista. Aqui fica a cópia da entrevista.
quarta-feira, 9 de janeiro de 2008
Entrevista: Com quem posso deixar o bebé?
A Psicóloga do Projecto Crescer & Aprender, Sónia Pereira, foi entrevistada recentemente pela revista Activa Filhos (clique nas imagens para ampliar).
Entrevista: Sabe onde está o seu filho neste momento?
A Psicóloga do Projecto Crescer & Aprender, Sónia Pereira, foi entrevistada recentemente pela revista Activa Filhos (clique nas imagens para ampliar).
sábado, 20 de outubro de 2007
Entrevista à nossa psicóloga: um negócio chamado adolescência
Ana Maria Dias/ Família Cristã, Out. 2007,
«Gonçalo, não volto a repetir: quero-te às três da manhã em casa.» É assim que, normalmente, terminam os jantares de sexta-feira em casa da família Gonçalves. Pai e mãe, Pedro e Helena, vêem-se obrigados a puxar dos galões quando percebem que Vasco, de dezasseis anos, está a «esticar a corda» para sair à noite com os amigos.
A noite de sexta já se tornou um ritual. O Vasco e os amigos encontram-se às dez horas, no café do bairro, na Alameda, em Lisboa, e depois seguem todos juntos para o Bairro Alto onde «bebemos qualquer coisa e conversamos, enquanto ouvimos um bocado e música», revela o próprio. O único problema neste programa, aparentemente inofensivo, é as horas a que Vasco tem de chegar a casa. «Hoje em dia já não tenho aquele problema de não poder ir. A discussão com os meus pais agora é as horas a que tenho de chegar a casa», conta num tom desanimado. «Nós não nos podemos esquecer de que ele tem apenas dezasseis anos. Não é idade para andar na rua até às tantas. Já lhe explicámos várias vezes que ele tem de conquistar a liberdade dele aos poucos. Não é de um dia para o outro que vai começar a sair à noite e a chegar de manhã a casa», contrapõe o pai.
Este é, provavelmente, o problema mais frequente entre pais e filhos adolescentes. Afinal, todos os jovens gostam de sair à noite para estar com os amigos, conversar e dançar até de madrugada. Sair à noite durante a adolescência tem, aliás, uma carga social muito importante. Por isso, e segundo a psicóloga clínica, especializada em Psicoterapia de Apoio a Crianças e Adolescentes, Sónia Pereira, «é essencial que os pais conheçam o mundo onde vivem os filhos, informando-se, procurando livros sobre estes assuntos, conversando com outros pais e também com os amigos dos filhos» para que percebam melhor a importância de determinados programas típicos desta fase da vida.
O que a noite tem que o dia não tem
A noite tem um encanto especial. Não porque haja uma lua cheia no céu mas porque pressupõe largas horas para desfrutar e partilhar bons momentos com os amigos. «A noite é sinónimo de liberdade, longe dos olhares reprovadores dos pais, e simboliza o fim da infância e o início da vida adulta, o que confere ao adolescente alguma autonomia e independência do seio paternal», explica a psicóloga clínica. Portanto, resta aos pais descobrir a melhor forma de agir com os filhos perante os novos desafios que surgem nesta idade. «Os pais devem ter uma atitude aberta para com os filhos, procurando perceber que a adolescência implica sempre mudanças profundas nos hábitos da família. O diálogo é uma ferramenta preciosa que os pais devem utilizar desde a infância, e na adolescência é uma boa forma de agir preventivamente em relação a diversos riscos que farão parte do quotidiano do jovem», acrescenta Sónia Pereira.
O diálogo foi exactamente a estratégia escolhida por Pedro e Helena para conduzirem a adolescência do Vasco da melhor forma. «Desde sempre que tentamos não ter uma educação autoritária. Sabemos que temos de ceder em determinadas alturas e tentamos ao máximo entender que há coisas que ele há dois anos gostava muito de fazer connosco e que hoje não acha piada alguma.» As palavras de Helena vão ao encontro de uma das características da adolescência, que passa por um desinteresse na família. «A adolescência é uma faixa etária de transição. No que diz respeito às relaçõesinterpessoais, implica também o abandono da família como grupo privilegiado, associado a uma aproximação ao grupo de pares», confirma a psicóloga.
Estudos feitos nas últimas décadas mostram que cerca de 25 por cento das famílias têm conflitos com os adolescentes. Normalmente, esses conflitos devem-se sobretudo às rotinas familiares, ao facto de haver horas para entrar em casa, aos namoros, às notas escolares, à aparência física ou aos hábitos alimentares. A psicóloga Sónia Pereira considera, então, que a melhor forma de ultrapassar estes conflitos e evitar muitos outros é os pais darem aos seus filhos uma educação segura e bem orientada: «Uma educação segura e baseada na confiança mútua desde a infância, flexível, com limites bem definidos e regras negociadas em conjunto, gera uma série de capacidades que permitirão ao adolescente passar por todas as experiências próprias desta idade sem correr grandes riscos e sabendo tomar decisões adequadas.»
Entre em acordo com o seu filho
Seja para ir a bares ou a discotecas, ao cinema ou a casa de algum amigo para um serão de playstation, hoje em dia é impossível afastar o seu filho das noitadas com os amigos. A experiência da vida nocturna chega cada vez mais cedo e com ela os riscos que lhe estão associados. Por isso, para evitar que o seu filho viva sozinho esta passagem para a vida adulta, entre em acordo com ele para que ambas as partes saiam a ganhar. «A hora de chegada a casa deve ser combinada antecipadamente e os pais devem saber onde está o filho e como está a pensar regressar a casa», aconselha Sónia Pereira, que lembra ainda a importância da condução segura. «É essencial que os adolescentes saibam que é preferível recorrer a serviços próprios para regressar a casa - táxi, Serviço Noite Gregório do ACP, entre outros - do que entrar na viatura de um amigo embriagado.»
O telemóvel, que veio revolucionar o mundo das telecomunicações, pode também vir a ser um bom aliado do adolescente, «porque permitir-lhe-á avisar os pais sempre que ocorrer algum imprevisto. No entanto, os pais devem controlar a tentação de estar sempre a ligar», alerta a psicóloga. A privacidade dos jovens não deve ser corrompida pelos pais. Não espere e nem exija que ele lhe conte todos os pormenores sobre o que aconteceu durante a saída à noite e nem sonhe, seja por que me motivo for, segui-lo na rua, ler o seu diário, ler as mensagens guardadas no telemóvel ou entrar no seu quarto sem autorização. Lembre-se de que «os pais devem estar disponíveis para ouvir o filho quando ele quiser falar e aceitar que ele tem o direito de não lhes querer contar tudo. O adolescente precisa de ter privacidade para crescer emocionalmente», salienta a psicóloga clínica.
É importante perceber ainda que os filhos precisam de uma orientação moral na adolescência, uma orientação sobre os valores pelos quais devem reger a sua vida. Pense antes de descompor um adolescente. Na verdade, a maioria das provocações dos filhos são uma estratégia para comprovar a consistência dos valores dos pais. No fundo, a maior parte dos adolescentes têm o desejo de crescer e proceder correctamente, mas precisam de explicações sobre o porquê de uma coisa estar certa e outra não. E é por se sentirem muito pouco seguros de si mesmos que são muito críticos com tudo. Ainda que se mostrem renitentes em admiti-lo, os adolescentes necessitam e reclamam por uma ajuda que os leve pelo caminho certo de uma vida com tantas curvas.
«Gonçalo, não volto a repetir: quero-te às três da manhã em casa.» É assim que, normalmente, terminam os jantares de sexta-feira em casa da família Gonçalves. Pai e mãe, Pedro e Helena, vêem-se obrigados a puxar dos galões quando percebem que Vasco, de dezasseis anos, está a «esticar a corda» para sair à noite com os amigos.
A noite de sexta já se tornou um ritual. O Vasco e os amigos encontram-se às dez horas, no café do bairro, na Alameda, em Lisboa, e depois seguem todos juntos para o Bairro Alto onde «bebemos qualquer coisa e conversamos, enquanto ouvimos um bocado e música», revela o próprio. O único problema neste programa, aparentemente inofensivo, é as horas a que Vasco tem de chegar a casa. «Hoje em dia já não tenho aquele problema de não poder ir. A discussão com os meus pais agora é as horas a que tenho de chegar a casa», conta num tom desanimado. «Nós não nos podemos esquecer de que ele tem apenas dezasseis anos. Não é idade para andar na rua até às tantas. Já lhe explicámos várias vezes que ele tem de conquistar a liberdade dele aos poucos. Não é de um dia para o outro que vai começar a sair à noite e a chegar de manhã a casa», contrapõe o pai.
Este é, provavelmente, o problema mais frequente entre pais e filhos adolescentes. Afinal, todos os jovens gostam de sair à noite para estar com os amigos, conversar e dançar até de madrugada. Sair à noite durante a adolescência tem, aliás, uma carga social muito importante. Por isso, e segundo a psicóloga clínica, especializada em Psicoterapia de Apoio a Crianças e Adolescentes, Sónia Pereira, «é essencial que os pais conheçam o mundo onde vivem os filhos, informando-se, procurando livros sobre estes assuntos, conversando com outros pais e também com os amigos dos filhos» para que percebam melhor a importância de determinados programas típicos desta fase da vida.
O que a noite tem que o dia não tem
A noite tem um encanto especial. Não porque haja uma lua cheia no céu mas porque pressupõe largas horas para desfrutar e partilhar bons momentos com os amigos. «A noite é sinónimo de liberdade, longe dos olhares reprovadores dos pais, e simboliza o fim da infância e o início da vida adulta, o que confere ao adolescente alguma autonomia e independência do seio paternal», explica a psicóloga clínica. Portanto, resta aos pais descobrir a melhor forma de agir com os filhos perante os novos desafios que surgem nesta idade. «Os pais devem ter uma atitude aberta para com os filhos, procurando perceber que a adolescência implica sempre mudanças profundas nos hábitos da família. O diálogo é uma ferramenta preciosa que os pais devem utilizar desde a infância, e na adolescência é uma boa forma de agir preventivamente em relação a diversos riscos que farão parte do quotidiano do jovem», acrescenta Sónia Pereira.
O diálogo foi exactamente a estratégia escolhida por Pedro e Helena para conduzirem a adolescência do Vasco da melhor forma. «Desde sempre que tentamos não ter uma educação autoritária. Sabemos que temos de ceder em determinadas alturas e tentamos ao máximo entender que há coisas que ele há dois anos gostava muito de fazer connosco e que hoje não acha piada alguma.» As palavras de Helena vão ao encontro de uma das características da adolescência, que passa por um desinteresse na família. «A adolescência é uma faixa etária de transição. No que diz respeito às relaçõesinterpessoais, implica também o abandono da família como grupo privilegiado, associado a uma aproximação ao grupo de pares», confirma a psicóloga.
Estudos feitos nas últimas décadas mostram que cerca de 25 por cento das famílias têm conflitos com os adolescentes. Normalmente, esses conflitos devem-se sobretudo às rotinas familiares, ao facto de haver horas para entrar em casa, aos namoros, às notas escolares, à aparência física ou aos hábitos alimentares. A psicóloga Sónia Pereira considera, então, que a melhor forma de ultrapassar estes conflitos e evitar muitos outros é os pais darem aos seus filhos uma educação segura e bem orientada: «Uma educação segura e baseada na confiança mútua desde a infância, flexível, com limites bem definidos e regras negociadas em conjunto, gera uma série de capacidades que permitirão ao adolescente passar por todas as experiências próprias desta idade sem correr grandes riscos e sabendo tomar decisões adequadas.»
Entre em acordo com o seu filho
Seja para ir a bares ou a discotecas, ao cinema ou a casa de algum amigo para um serão de playstation, hoje em dia é impossível afastar o seu filho das noitadas com os amigos. A experiência da vida nocturna chega cada vez mais cedo e com ela os riscos que lhe estão associados. Por isso, para evitar que o seu filho viva sozinho esta passagem para a vida adulta, entre em acordo com ele para que ambas as partes saiam a ganhar. «A hora de chegada a casa deve ser combinada antecipadamente e os pais devem saber onde está o filho e como está a pensar regressar a casa», aconselha Sónia Pereira, que lembra ainda a importância da condução segura. «É essencial que os adolescentes saibam que é preferível recorrer a serviços próprios para regressar a casa - táxi, Serviço Noite Gregório do ACP, entre outros - do que entrar na viatura de um amigo embriagado.»
O telemóvel, que veio revolucionar o mundo das telecomunicações, pode também vir a ser um bom aliado do adolescente, «porque permitir-lhe-á avisar os pais sempre que ocorrer algum imprevisto. No entanto, os pais devem controlar a tentação de estar sempre a ligar», alerta a psicóloga. A privacidade dos jovens não deve ser corrompida pelos pais. Não espere e nem exija que ele lhe conte todos os pormenores sobre o que aconteceu durante a saída à noite e nem sonhe, seja por que me motivo for, segui-lo na rua, ler o seu diário, ler as mensagens guardadas no telemóvel ou entrar no seu quarto sem autorização. Lembre-se de que «os pais devem estar disponíveis para ouvir o filho quando ele quiser falar e aceitar que ele tem o direito de não lhes querer contar tudo. O adolescente precisa de ter privacidade para crescer emocionalmente», salienta a psicóloga clínica.
É importante perceber ainda que os filhos precisam de uma orientação moral na adolescência, uma orientação sobre os valores pelos quais devem reger a sua vida. Pense antes de descompor um adolescente. Na verdade, a maioria das provocações dos filhos são uma estratégia para comprovar a consistência dos valores dos pais. No fundo, a maior parte dos adolescentes têm o desejo de crescer e proceder correctamente, mas precisam de explicações sobre o porquê de uma coisa estar certa e outra não. E é por se sentirem muito pouco seguros de si mesmos que são muito críticos com tudo. Ainda que se mostrem renitentes em admiti-lo, os adolescentes necessitam e reclamam por uma ajuda que os leve pelo caminho certo de uma vida com tantas curvas.
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